Palabras que nunca leerás: parte II.

Quiero escribir acerca de ti. Acerca de la primera vez que escuché tu voz, entre la música y el ruido. Nuestra primera conversación en donde me dijiste que te irías de la ciudad y yo deseé haberte conocido antes.

Quiero escribir acerca de cómo nos enamoramos. A través de mensajes y torpes indirectas. Como comenzó nuestra relación cuando dejaste la ciudad y solías sorprenderme con tus visitas. Aprendí a extrañarte y a esperarte.

Quiero escribir acerca del primer susto que me diste. Cuando entre disfraces y bromas te vestiste de paz y ni siquiera por la ironía pudiste evitar meterte en problemas y el miedo no me dejó dormir. De cómo la mañana siguiente apareciste como si nada hubiera pasado, con la camisa ensangrentada pero sin una preocupación en el mundo, algo tan característico en ti.

Quiero escribir acerca del Año Nuevo que pasé a tu lado. De mi vestido azul y tu camioneta que se descomponía en todas las calles. De las fiestas que visitamos y el amanecer que inundó nuestras caras mientras nos prometíamos todos los años nuevos que faltaban por venir.

Quiero escribir de las canciones que grabaste para mí porque te preocupaban mis gustos musicales. De las madrugadas que me llamabas para que fuera a rescatarte y de la manera en que me hacías enojar cuando tu aliento se paseaba por mi auto. De cómo decías que te daba miedo mi izquierda cuando conducía y me pedías el volante.

De cuando me vestía en colores radiantes que nunca pudiste ver y la manera en que siempre tratabas de adivinarlos para no hacerme sentir mal.

Pero para que esto sea real, no quiero escribir solo de las cosas buenas. Quiero escribir de las malas, de cómo me dejabas sola en las madrugadas y las veces que olvidaste llamarme. Quiero escribir acerca de cómo llegabas después de varias cervezas a mis ensayos de teatro y me visitabas en mi casa mientras volabas alto.

Quiero escribir de cómo te dejé. Cuando tu indignación no tenía mucho que ver con nuestra relación y bastante que ver con tu ego y de cómo no pude evitar sonreír cuando me di cuenta porque es tan tú.

Quiero escribir de cómo volviste a mi vida. Cuando dejaste de ser mi ex novio y te convertiste en un amor que no me dejó ir. De cómo te negabas a que dejara de estar en tu vida y como por más que lo intenté nunca me dejaste marchar.

De cómo nos amamos en lo platónico mucho más que en nuestra relación y de aquél último café que compartimos un noviembre. De cómo llegaste tarde, como siempre, y te quise un poquito más por eso.

Quiero escribir acerca del último mensaje que me enviaste, con mi apodo seguido de signos de admiración casi pude sentir tu enojo en él. Parecía que querías decir “contéstame ahora”. De cómo no contesté ese mensaje.

No quisiera escribir acerca de esto. Acerca del mensaje que recibí que cambiaría mi vida por completo. No quisiera escribir acerca del día que supe que te habías ido de este mundo y me habías dejado aquí. Ni de los días que vinieron después. De cómo el universo se volvió gris y por fin pude saber la manera en que se veía para ti. De cómo el dolor me volvió daltónica y te juro que no he vuelto a ver los colores de la misma manera desde que te fuiste.

De cómo desearía haber contestado tu mensaje y que tus últimas palabras para mi fueran diferentes. De cómo me quedé con tantos hubiera que no me caben en el corazón.

No pasa un día sin que te recuerde y alguna vez me prometiste que siempre estarías ahí para mí. Ahora es mi turno de no dejarte ir: te quedas en mi corazón, por siempre. Esta es mi promesa.

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